التدريب على المهارات الإجتماعية بيزود رصيد خبراتنا ويحسن ردود أفعالنا واللى بنخرجها فى المواقف الإجتماعية الى بتحصلنا فى حياتنا بأحسن نتيجة ممكنة وبنستفيد منها بعلاقتنا بالناس الى حوالينا وفى أعمالنا وفى حالتنا النفسية وده الى بنسميه الذكاء الإجتماعى ..
شاهد الفيديو التالي:
عناصر المقال
ايه هو الذكاء الإجتماعى ؟
أول من عرف الذكاء الإجتماعى هو إدوارد ثروندايك عام 1920 واللى قال إن الذكاء الإجتماعى هو قدرة الإنسان على التصرف بحكمة فى العلاقات الإنسانية ..
أما العالم المعاصر دنييل جولمان فقال إن الذكاء الإجتماعى شديد الإرتباط بالذكاء الوجدانى لأن المشاعر مش بتتولد إلا فى إطار العلاقات .. وإدارة المشاعر ملهاش قيمة إلا من خلال تأثيرها المتبادل على العلاقات ..
ومن المهارات الى محتاجين نتعلمها :
• مهارة الإنصات
• مهارة النقاش المتفتح
• مهارة الإستمرار فى الحوار الفعال
• مهارة عمل صداقات جديدة والمحافظة عليها
• مهارة طلب المساعدة من الآخرين
• مهارة الإعتذار
• وأخيرا مهارة العتاب وتصفية النفس والتسامح المتبادل.
وتعالوا نبدأ نتعلم مع بعض أول مهارة وهى مهارة الإنصات :
عشان يكون عندنا مهارة الإنصات الجيد للآخرين لازم نتعلم الأول شوية مهارات مهمة زى مهارة الحضور والإنتباه .. والمهارات دى أساسية لبناء علاقات صحية .. للأسف كتير مننا معندوش المهارات دى وبيكون حاضر مع الطرف التانى بجسمة بس .. لكن الحضور الوجدانى أو المواجدة بتكون صعبة جدا ومحتاجة مجهود وتدريب عشان نقدر نوصل للمرحلة دى .. وعشان نكتسب مهارة الإنصات محتاجين ندرب على الخطوات دى ..
- أول حاجة وضع الجلوس يكون بمواجهة الشخص الى بتكلمه وعينك تكون فى عينه لأنك لو واجهته بجنبك يبقى كإنك بتوصله رسالة بتقول إنك مش مهتم بالحديث معاه
- تانى حاجة جلستك تكون مفتوحة بمعنى .. إنك متشبكش دراعاتك أو متحطش رجل على رجل .. لأن الجلسة المفتوحة بتوصل رسالة للطرف التانى مضمونها إنك مستعد لتقبل الكلام إللى هيقولو أيا كان بدون أوضاع دفاعية
- ثالث حاجة فكر فى الكلام اللى بيقوله وحاول تفهم ايه هى الرسالة الى عايز يوصلها لك .
- رابع حاجة حاول متقاطعهوش وهو بيتكلم ومتتكلمشى أول ما يسكت مباشرة كأنك مستنى دورك فى الكلام من غير ما تستوعب كلامه الأول وخلى فى فترات صمت بين الكلام.
- خامس حاجة .. لما تتكلم حاول متوجهوش بالأمر المباشر .. لكن كلامك يكون بشكل إقتراحى .. زى مثلا أنا أتصور .. أنا أظن .. لو كنت مكانك لعملت كذا وكذا ..
أما بقى ردود الأفعال الى بتوصل رسالة بإنك مسمعتش كويس من الطرف التانى هى :
- إنك ترد على السؤال بسؤال
- أو تقلل من شأن المسأله الى بيكلمك فيها
- أو إنك تغضب وتقوله مش كل ما تشوف وشى تفضل تشتكيلى
- أو إنك الى عملت فى نفسك كدة.
تانى مهارة عندنا مهارة النقاش المتفتح :
من الصعب جدا على الشخصيات الخجولة أو الإنطوائية إنها تبدا حوار مع شخص جديد .. بيكون الكلام جوانا ومش عارفين نطلعه .. بداية الحوار هى بداية الزمالة وممكن تكون بداية الصداقة .. مهارة بدئ النقاش مهمة جدا لإقامة الصداقات .. ساعات الأشخاص الى بتميل للوحدة بيحسوا إنهم مش محتاجين للصداقة .. لكن كتير بييجى علينا وقت بنحس فيه إننا محتاجين للأصدقاء فى حياتنا .. لما نحتاج لنصيحة فى حل بعض المشاكل الى بنواجهها فى حياتنا .. أو لما نحب نقضى بعض الوقت للتسلية أو للخروج فى فسحة أو لممارسة الرياضة .
ومن اهم الأخطوات الى محتاجين نتعلمها لبدئ النقاش مع أى شخص :
- أول حاجة نبدأ بالسلام او بالتحية المناسبة
- ثانى حاجة تبدا كلامك بمواضيع عامة أو مواضيع مشتركة حسب الموقف .
- ثالث حاجة وانت بتكلم الشخص ده حاول تتأكد إنه مهتم بكلامك وبيستمعلك .. ولو لقيته غير مهتم حاول تغير الموضوع أو تحول الحوار لشخص تانى .. أو تنسحب بشكل مناسب وبثقة دون تردد او إستياء .
- لكن لو لقيته مهتم بكلامك .. إبدأ معاه الموضوع الى إنت عاوز تتكلم معاه فيه .
ثالث مهارة هى مهارة الإستمرار فى الحوار الفعال :
من الصعب على بعض الناس إنهم يبدؤوا حوار مع شخص جديد .. لكن بمجرد إنهم يبدؤوا الحوار بيتنقلوا بين المواضيع بحرية وسهولة .. لكن فى ناس تانية بيحسوا بصعوبة فى إنهم يستمروا فى الحوار وبيكونوا عاجزين عن خلق مواضيع جديدة .. وعلشان نتعلم مهارة الإستمرار فى الحوار تعالوا ندرب مع بعض على الخطوات دى :
- إتكلم وقول كل الى عندك ومتخفش إن حد يحكم عليك .
- وبعدين إسأل الطرف التانى عن رأيه فى الى إنت قلته ده وإقبله حتى لو بيتبنى وجهة نظر مختلفة .
- عبر عن رأيك فى الى قاله الطرف التانى .. وممكن تلاقى فى كلامه بعض الجمل الى محتاجة توضيح .. أو ممكن تسأله بعض الأسئلة .. أو تضيفله بعض المعلومات عشان توضح له الصورة كاملة
- ممكن كمان تحكيله بعض القصص والأمثله لتوضيح الصورة أكتر .
- الحوار مش ندية لكن الإختلاف أحيانا بيظهر كل جوانب المواضيع
رابع مهارة عمل الصداقات والحفاظ عليها:
فى ناس بتحب الصداقات القليلة لكن العميقة .. وفى ناس تانية بتحب تكسب صداقات كتير وعلاقات مختلفة من غير ما تكون مهتمة بعمق أو سطحية العلاقة .. وده بيتحدد حسب مهارة كل شخص ومقدار ذكاؤه الإجتماعى .. فى طباع شخصية بتخلى كسب الصداقات وبناء العلاقات سهل بالنسبة لغيرهم لكن ممكن نزود المهارات دى ولو بقدر بسيط علشان نقدر نقيم صداقات ونقدر نحافظ عليها :
- أول حاجة حاول تقضى وقت كبير مع الناس زى أماكن التجمعات العائلية والنوادى والاماكن الثقافية ودور العباده يعنى يكون عندك نشاط إجتماعى ثابت .
- تانى حاجة حاول تتكلم مع الناس لأن العلاقات دايما بتبدأ فى الاول سطحيا ومع الوقت بتتعمق ولما بتتكلم مع الناس كتير بتزود فرصة تكوين العلاقات ومن العلاقات بتنشأ الصداقات
- حافظ دايما على إنك تكون بشوش ومبتسم ويكون عندك حسن الإستماع للناس ومتكلمش مع الناس وانت لابس نظارة شمس لأن ده بيوصل رسالة بالغموض ومتكنش حاطط ايدك فى جيبك أو رجل على رجل لإن ده بيدى رسايل سلبية عنك .
- رابع حاجة إتعلم مهارة بدأ الحوار زى ما شرحنا قبل كدة
- بادر بترتيب لقاء تانى لو حسيت برغبتك وبرغبة الطرف التانى فى تعميق العلاقة دى وأهم حاجة فى العلاقات الإنسانية إنك تكون مخلص وإنك تسال عليهم وتهتم بيهم وتشاركهم مناسبتهم
- خليك محل ثقة بالنسبة ليهم زى الإلتزام بالمواعيد وحفظ الأسرار ومتعرضش خدمات إنت مش هتقدر تنفذها ومتقولش كلام مبالغ فيه متقدرش توفى بيه بعد كدة
- متحولش تعزل صديقك عن باقى أصدقتؤه أو تحاول ضمه لمجموعتك أو تملكه عشان مع الوقت هيبدأ ينفر منك .
خامس مهارة هى طلب المساعدة :
مفيش حد مننا يقدر يعيش لوحده من غير الناس أو يستمر فى الحياة من غير ما يحتاج لمساعدة الناس .. لكن فى ناس مننا بيحسوا بصعوبة فى طلب المساعدة ومن الأسباب الى بتخلينا مش عارفين نطلب المساعدة :
الدونية أو الكبرياء .. إنك تحس إنك أكبر او اقل من طلب المساعدة .. أو إنك تعتقد إن الإنسان الضعيف بس هو الى بيطلب مساعدة .. أو إنك تفتكر إن مفيش حد بيساعد حد من غير مقابل .. كل الأفكار دى أخطاء فى التفكير محتاجين نغيرها علشان نتعلم ونتدرب على إزاى نطلب المساعدة بشكل كويس محتاجين نتعرف على شوية خطوات :
- أول حاجة حاول تتعرف على حقيقة المشكلة الى بتواجهك وطبيعتها .
- تانى حاجة حاول تحدد الأسباب الى أدت للمشكلة دى ومدى تأثيرها على حياتك .
- إعترف بإنك محتاج للمساعدة وبإنك لوحدك مش هتقدر تحل المشكلة وحاول تحدد ايه الى انت محتاجة عشان تحل المشكلة دى .
- إكتب قائمة بالأشخاص الى ممكن يساعدوك فى حل المشكلة دى .. حدد الشخص الأقرب والأنسب لعرض مشكلتك عليه وإبدأ إحكيله المشكلة بأبعدها وتفاصيلها وخليك مستعد لأى رد فعل من الشخص ده سواء كان متحمس لحل المشكلة أو محتاج تفاصيل اكتر عشان يحدد هيقدر يحل المشكلة ولا لأ ..
سادس مهارة هى الإعتذار
مفيش إنسان مبيغلطش .. ومفيش إنسان مبيحتاجش إنه يعتذر .. الإعتذار زى طلب المساعدة .. محتاج إننا نتعامل مع مشكلة الكبرياء أو الدونية .. ومفيش أكتر من الإعتذار والعتاب الى ممكن بيه نقدر نقوى علاقتنا بالناس .. العتاب مش معناه الهجوم واللوم على الآخرين .. زى إن الإعتذار مش معناه تغيير المواقف والتنازل عن المبادئ .. لكن العتاب هو مواجهه اخطاء الآخرين بمحبة مع الإستعداد للإستماع والحوار .. والإعتذار هو الإعتراف بالخطأ .. لكن مش معناه تغيير الآراء والمعتقدات لإرضاء الناس
وتعالوا نتعلم إزاى نعتذر :
- فى البداية بنحدد إن كان فعلا عملنا حاجة لشخص تخلينا نعتذر ولا لأ ..
- تانى حاجة فكر فى طرق مختلفة الى ممكن بيها تعتذر .. انك مثلا تروح تكلموا وجها لوجه .. او انك تتصل بيه بالتليفون او انك تزوره فى محل اقامته وممكن تشتريله هدية .. وكل ما كان الاعتذار وجها لوجه كل ما كان فعال اكتر وبينقل رسالة محترمة ..
- ثالث حاجة .. اختار الزمان والمكان المناسبين وحاول ميعديش وقت كبير على الموقف الى المفروض تعتذر عنه لان التوقيت مهم جدا .
- رابع حاجة .. متعتذرش فى العلن إلا إذا كانت الإساءة فى العلن وقدم إعتذارك وإستعدادك لتعويضه لو كان التعويض ممكن لان التعويض بيسبب نمو كبير فى الشخصية .
وفى بعض الملاحظات محتاجين ناخد بالنا منها وإحنا بنعتذر :
- أول حاجة خليك مستعد لسماع وجهة نظر الشخص الى إنت بتعتذر له
- تانى حاجة متندفعش فى الدفاع عن نفسك وتبرير رأيك وشرح وجهة نظرك وإفتكر إن انت جاى عشان تعتذر مش عشان تبرر موقفك
- متبدأش إعتذارك بجملة ” إذا كنت غلطت فأنا آسف ” لأن الإعتذار انك تعترف بغلطك مش إنك تفترض إنك غلطت
- ما تحاولش تقدم مبررات .. لأن ده بيقلل من قوة إعتذارك
سابع وآخر مهارة هى مهارة العتاب:
من السهل عندنا إننا نتغاضى عن الإساءة أو نلوم ونهاجم .. لكن أصعب حاجة إننا نعرف إزاى نعاتب الشخص الى أساء لينا من غير ما ننجرف للهجوم ونزود المسافات بينا اونقطع العلاقات بينا وبينه .. وأحيانا بنكبت كتير من الإساءات وبعد كدة بنوصل لنقطة بنفجر فيها بشكل مبالغ فيه .. وتعالوا بينا نتعلم إزاى نعرف نعاتب الى غلطوا فى حقنا بطريقة نقدر نحافظ بيها على العلاقة الى بنا من غير ما نعرضها للخطر :
- أول حاجة إختار الزمان والمكان المناسبين وإطلب بوضوح وبلطف من الشخص الى انت عاوز تعاتبة إنك محتاج تتكلم معاه فى موضوع مهم عشان يكون مستعد
- وبعدين إبدأ معاه الكلام بسرد الى حصل بالظبط منه من غير ما توصف مشاعرك أو إستنتاجاتك أو الطريقة الى انت إستقبلت بيها الموقف وكل طرف يدى مساحة إستماع كبيرة للتاني .
- إتكلم بعد كده عن مشاعرك فى الوقت ده من غير ما تحكم على الى عمله
- وبعد كدة إبدأ فهمه انك هتسامحوا المرة دى وإن الى فات مات لكن فهمه إنه يحاول ياخد باله بعد كدة
- وفهمة إنك إنت كمان مستعد إنك تعتذر لو كان صدر منك أى حاجة ضايقته وإنك هتاخد بالك إنت كمان من تصرفاتك معاه بعد كدة .
إتعلمنا مع بعض إزاى يكون عندنا حسن إستماع او انصات وإزاى نبدأ نقاش مع شخص جديد وإزاى نستمر فيه .. وإزاى نقيم صداقات جديدة .. وإزاى نطلب المساعدة من الناس الى حوالينا .. وإزاى نعتذر لما نغلط .. وفى الآخر إزاى نعاتب الى غلطوا فينا من غير ما نخسرهم .
ولازم نعرف إن قيادة النفس وقيادة التواصل مع الآخرين هى المهارات الى بتساعد الإنسان إنه يكون شخص ناجح أكتر من التفوق فى الدراسة أو الحياة العملية .. منقدرش نتفادى المشكال والضغوط .. لكن الأشخاص الناجحين هما الى بيقدروا بس يستمروا فى الحياة بكفاءة أيا كانت الضغوط النفسية والإجتماعية الى بيتعرضوا ليها . مهارة الذكاء الوجدانى والإجتماعى من أهم المهارات الحياتية .